"" لن ترضي عنك البشر مهما فعلت فسعي لرضاء ربك وفعل ما شئت لترضي انت عن نفسك "

رحاب السمان

كلاً منا بداخله بركانن ثائر يود الانفجار، 
ولكن يرسم على وجهه بسمت البرود واللا مبالاه.

رحاب السمان

لا فائده من وجود احد بجوارنا بعد أن تخطينا جميع خيباتنا بمفردنا

رحاب السمان

ليتني أرى الايام بعيون طفل يري ان مستقبله مزدهر وحصوله على الأشياء سهل يأتي بمجرد بكائه

رحاب السمان

لست بسهله فينال مني الجميع ولا بصعبه فيخشوني
انا كنسمه هوآء يشعرون بي ولا  اؤذي احد

رحاب السمان

اخذت عزائي من نفسي في جميع ما فقدت
واضطررت ان انهض مجددا فالحياة لا تنتظر احد

رحاب السمان

سنرجع مهما طالت انكساراتنا وسيشهد الجميع على ذلك

رحاب السمان

لم يكن الأمر سهلا على أن اتركك وحيدا يا حبيب روحي
اقسم لك انه ليس بيدي لكن المرض تمكن مني وأخاف أن يكسرك خبر موتى فخترت ان ابتعد من الان حتى تعتاد على غيابي  هذا كل ما في الأمر ولكن جسدي فقط هو من فارقك وروحي تبقت معك فانت سكين روحي يا حبي الابدي

رحاب السمان

رهنت على حبي لك فخذلتني وبقي قلبي وحيدا من بعدك لا يعرف كيف يتخطى حبك

رحاب السمان

لو نعد كما كنا فقد ملئتني الحياه ندوباً قاسيه جعلتنا كالمغرقين فيها فقد نريد النجاه أو الرحيل منها بسلام

رحاب السمان

ما أجمل هَذا الليل المُظلِم هُناك البَعض يَرهبون من هَذا الظَلام.... إلا انا أُحِب أن أظل بهَذا الظَلام استَمتِع به لأن هُناك هَذا الشيء الجَميل الذي يُضيء هَذا الظَلام؟! أجل أنهُ أنتِ ياجميلة القلب أنتِ من تُضيء الظَلام بداخلي وتَجعلي حياتي بوجودكِ مُنيره أنتِ من احببتني في كُل حياتي بوجودكِ انا مُكتملة ياقمري ياصَديقة دَربي وجنتي أنتِ قمري المُضيء ظَلامي وحياتي.
گ: _رحمه جابر🦋_ 
# ~_عآشقة آلليل🌙~_

ما هذا الهدوء الجميل أو هذا المنظر الأجمل مُريح نفسي جمال هذا البحر وانعكاس القمر عليه يا الله على هذا الجمال وفي هذا الجو أكثر شيء مميز احب فعله هو هذا الدفتر والقلم الذي ادون فيه.
_گ:رحمه جابر🦋_ 
~#عآشقة آلليل🌙~

لا يوجد جَمال كَجمالِك وجمالِ روحكِ الطاهره وعيونكِ البُنيه التي تُشع حُب لكُل مَن حَولها والتي أعشُقها عِشق لا مَثيل لهُ في حَياتي.
گ: _رحمه جابر 🦋_ 
# ~عاشقةُ الليل🌙~

يا للمسافات التي تبعد الأحبة عن بعضهم البعض ولا نستطيع أن نُعانقهم كما نُريد أو نكون بجانب بعضنا وقت الحاجة لبعض ياللمسافات كم هي بَشعه للغاية وكَريها اكرهُها كثيراً، لابتعادي عن احبتي بسببها كم أشتاق لهم حقاً، أشتاق لعزيزتي إشتقت لكِ يارفيقة الروح والدرب اُريد أن اراكِ كثيراً مُشتاقة لملامحكِ التي لم أراها الا قليلاً عبر الهاتف ياللمسافات.
_گ:رحمه جابر🦋_ 
~#عآشقة آلليل🌙~

كَم القمر جميل ومُنير انهُ رائع ولاكنهُ في الحقيقة غامض جداً وبداخلهُ ظَلام شَديد ياترا في الحقيقة أيضاً مُريح كَما نراه ام هو في الحقيقة مُختلف أنه رائع من الخارج لاكن لا نعلم ما بداخله؟! لقد عرفت ما بداخله أنه مثل ما بداخلي معتم ومكسور جداً.
_گ:رحمه جابر🦋_ 
~#عآشقة آلليل🌙

أحياناً الوحده تَكون أفضل بكثير من أن يَكون معي أشخاص مُخادعين لا يَهتمون الا لمصَالحِهم وأنفسهم فقط ولا يُهمهم مشاعري أو أنا شخصياً. 
_گ:رحمه جابر🦋_ 
~#عآشقة آلليل🌙~

لا أحد يسمع هذا الصوت غيري صوت شيئ ينكسِر نعم إنه قلبي من تحطم الي أشلاء.
_گ:رحمه جابر 🦋_ 
~#عآشقة آلليل 🌙~

( أحبك.....؟!)
كَلمة لا تُقال إلا للذي يَستحِقها حقاً ويعرف معناها...... إنها غَير كُل كَلمة تُقال يَجب أن يكون الذي يَقولها صَدِق حقاً..... وليس يعتبرها مجرد كَلمة عاديه لا بل يَجب أن تَكون من القلب وكُل حَرف بِها يحمل معنى الحُب والصِدق لايست كَلمة تُقال وحَسب لا إنها مُختلفه جداً (أحبك) كَلمة غَير بَاقي الكَلِمَات.
_گ:رحمه جابر🦋_ 
~#عآشقة آلليل🌙~

كَنسماتِ الليل التي تَضرب الوجه ورائحة الورود الفائحه والفراشاتِ الطائره في هذا الجَو الرائع وهذا القمر المُنير في السماء ما أجمل كل هذه الراحه التي حَلت في قلبي الرَقيق والطمأنينة في سَماع كَلمات اللّّٰه المُريحه.
گ _:رحمه جابر🦋_ 
# ~عاشقةُ الليل🌙~

وَحيده گالقمر الجَميع يتأمل بي ويَشكون لي وأظل دائماً مُنيرة ومبتهله ومُبتسمة ولَكن بداخلي الكَثير والكَثير مِن الظَلام والحُزن والوحده فَهل مِن أحد أشكو لهُ كَما يَفعلون.
گ: _رحمه جابر🦋_ 
# ~عاشقةُ الليل🌙~

سلاما على قلوبٌ أهلكها الحزن ومازالت الابتسامه في وجه

تلك المؤمنة

دعونا نتحدث للقمر 
اتعلم ياقمر كل ما نراه جميل على الأرض نقول قمر 
قال :كل قمر على الأرض مثلي فانا معتم ولكن المضئ مني أشعة من الشمس والمضئ منه اشعه من شخص ما فكل قمر وراءه شمس تعطيه شعاع فيكون قمر

تلك المؤمنة

نحتاج عناقا كل يوم كل ساعه كل ماضاقت بنا الدنيا وايضا كلما فرحت قلوبنا فالعناق لا يكون للحزن فقط هناك عناق حزن وعناق فرح وعناق اشتياق 
في كل الأحوال نحتاج عناق

تلك المؤمنة

والاشتياق نوعان

اشتياق الأحياء لبعد المسافات

اشتياق الأموات مرارة الفراق  

تلك المؤمنة

فالورد كله ورد 
ولكن الورد خاصتي قطع من القمر بل قطعة من السماء المليئه بالنجوم الساحره لمن ينظر إليها فلا يستطيع الإمساك بها فقط ينظر من بعيد ويتمنى فقط ولو للحظات طار وامسكها ولكن في خياله لان وردي صعب الامساك به

تلك المؤمنة

أتراني اغرق في عينيها غرق واريد من ينقذني

تلك المؤمنة

قد رأيت أن هناك بُعد تزداد فيه الشوق وبعد يخلق مسافات

تلك المؤمنة

ومع أن القمر نوره شديد وفي مكان واحد إلا إن تلك النجوم الصغيرة المضيئة  المتناثرة في السماء الصافية اجمل فلا داعي أن تطلق نورك في مكان واحد انتشر كالنجوم ترى الجمال فيك

تلك المؤمنة

سأضع القليل من عطرك  على يدي، لأستحضر رائحتك كأنك بجواري .

تلك المؤمنة

يكفي ياعقلي أرق فلا تعذبني بالتفكير فلا القلب يحتمل ولا الروح تحتمل

تلك المؤمنة

لا أعرفُ مَا بِي، لا أعرفُ ماذا تغير؟
ربُما أنا شخصًا أنانيًا، أو ربُما أنا المُخطىء، أم أنا شخصًا لا يستحق أحدًا أن يَكون معه، أو لا صديقًا يكون بجانِبه، 
مَرفوض مِن كُل الأماكن، ووجودي ثقيل عليَ الجميع، منبوذ من أصدقائي وعَائلتي، مَكروه مِن الجميع؛ وكأنني ارتكبتُ جريمة، لا أفعل شيئًا سِوى الصّمتٌ طَوالَ الوقت؛ وكْأنني أبكْم، أبكي علىٰ نفسي؛ لأنني أثقلتهّا فوق طاقتِها، أتمنى أن أعود طفلًا حتىٰ لا أشعرُ بِما يَحدثُ في العالم، أتمنى أن أعود إلىٰ مَنزِلي دون بُكاء علىٰ مَاحدث ليّ في الخارج، أتمنى أن أنام دون دموع وخُوف ورهبة، أتمنىٰ قلبي لا يتألم مِن حديث أحد، كُنت أتمنى أن لا أحدًا يَتركُني غارقًا في أفكاري؛ ولكن الجميع تَركني
كُنت أتمنى، ولو صديقًا حتى يكون معي؛ ولكن وجودي كان ثقيلًا بالنِسبة لهُّم، عندما تركُونِي لم يشعروا بالطعنة التي دخلت في قلبي، وكان وقتها قلبي يتفتت، وأنا اتظاهر باللامُبالاة وإنني بِخير، وأنا مَهزوم، وبداخلي حريق، وشعور بالوجع المُميت.
بداخلي آلاف من الأسِئلةّ، واحدًا منهم، لماذا حدث كُل هذا؟ 
أنا حتي لا أعرف كْيف أُداوي قلبي؟

الڪاتبة: أحـلام سَـمير.

ڪُل ليلة أتذكر الماضي، وينتزع مِني قناع القوة الذي اختبأ خلفه والذي يظهر للجميع أنني بخير.
أنا لستُ بخير وأحَاول أن أكون بخير، دموعي تأبى النزول؛ وكأنها تنتظر الليل خاصةً لتُغِرق وجهي، كأنها لم تسقط منذ زمن طويل، خرجت نبرة صوتي أخيرًا من بين بكائي. 
لم أكن أتحدث، كُنت أصرخ، غادرني الرِفاق في منتصف الطريق، أرهقني السير وحدي طوال الطريق، كنت مثل الدُمية يحركونها في أي وقت، شعوري بالخيبة دائمًا كُل مرة يُحطمني، بداخلي شعور يحدثني بأنني أكُف عن محاولاتي الفاشلة، رأسي مزدحم بالأفكار حتى تكاد تنفجر، سئمت من تخبئه حزني بداخلي، سئمت من إظهار أنني بخير، سئمت من الكذب والابتسامات المزيفة، سئمت؛ لأنني لستُ قادرة علي إظهار ضعفي، وأنني دائمًا أرتدي قناع زائف.
كل ليلة أبكي على نفسي أنني تركتها على هذا النحو، لا أحد يعلم كيف يمُر الليل، أصرخ من ألم ووجع قلبي، أصرخ ولا أحد يسمعُني، نفذت طاقتي في تهدئة نفسي، أصبحت جثة هامدة، ولا يزال شبح الذكريات يطاردني، لا يوجد شخص واحد أرتمي إليه، كُل الأماكن ترفضني، أصبحتُ طريحة فراشي بملامح جامدة، ودموع متحجرة، تحطم قلبي؛ كالهشيم، متى أزيل قناع القوة وأظهر ضعفي للعالم؟ سئمت البكاء ليلّا، سئمت من الجلوس وحيدًا، سئمت من التأقلم، جلستُ على الأرض أبكي لجدران غرفتي؛ فإنها لن تخذلني.

الڪاتبة: أحـلام سَـمير

مشوش بداخلي الكثير من الألم والحزن، يدور رأسي والتفكير يقتلني، وقفت ونظرت في المرآة؛ وجدتُ شخصًا جميلاً مبتسمًا، هذا الشخص كان أنا في يوم من الأيام، لقد كنت شخصًا مرحًا ومبتسمًا؛ لكن الآن شخص مكتئب، أصبحت منطفيء، وجهي شاحب، لا أحب ملاقاة البشر ولا الاختلاط معهم، مُنعزل لا أختلط مع أحد، مُتعب، أحاول البحث عن نفسي، ارتكبت جريمة في حق نفسي وهي الصمت، شعوري بالخيبة يحطمني، رغبتي بالبكاء تزداد؛ لكني لا أبكي!. 
لعنتي الأبدية هي الصمت، أيامي أصبحت متشابهة، لا يوجد أحد ينتشلني من نفسي، لا أحد يفهمني، أصبحت شخصًا لا أعرفه، ولا يزال شبح الماضي يلاحقني، وكأنه يهمس ويقول أنني سجينته.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

كنت أنظر من شُرفة منزلي، ممسكة بكوبٍ من القهوة، شاردة، أنظر بعيدًا، الجو كان باردًا بعض الشيء، لكنه لم يكن أكثر برودًا من مشاعري وقلبي.
كان صوت الهواء كافياً لتدفئتي، أصبح الجو أكثر برودة، ارتديت معطفي؛ وخرجت من منزلي وأنا أمرح، تُخيلت أن الفراشات تُحلق حولي، أحب الشتاء، أحب وقت الغيوم، ولكن لحظة!. لقد ابتلت ملابسي، كان المطر يتساقط في كل مكان ولكن...لماذا دموعي تنزل معه؟ 
كان هذا السؤال يدور في الرأسي، لم أكن أعلم لماذا أبكي؟
ولكنني كنت مستمتعة بهذا الوقت، كنت واقفة وحدي، لم يكن أحد موجود سوى صوت المطر، وصوت ضربات قلبي العالية، ودموعي التي تنزل في صمت، أغمضتُ عيني، وتنهدتُ بصعوبة، لم أكن أعلم كَم مر من الوقت، انتهى نزول المطر، وظَهرتْ الشمس من جديد، جفت الأرض إلا عيناي، عدتُ إلي منزلي وأنا شارده، دخلت غرفتي أنظر من شُرفتي مرة أخرى.

الڪاتبه:أحـلام سَـمير.

هناك الكثير من الذكريات في رأسي، لا أود أن أتذكرها، أشعر وكأنني أختنق بسببها، ياليتني انسى، ياليت الليل يمُر دون أن أتذكرها؛ لكن للأسف، يأتي الليل وتتجمع الذكريات، وأتذكر الماضي الذي أحاول نسيانه، ياليتني انسى؛ لكن للأسف.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

"كأنك تُركت في منتصف الطريق حائر، عاجز عن الانسحاب، فاقد القدرة على إكمال المسير".

عجزت علي إكمال مسيري، كأن أحداً أفلت يده من يدي فَبقيتُ عالقاً في منتصف الطريق، عالقاً في بقايا الماضي، أقف في طريقي مرتاباً، لا أعلم أين أتوجه؟ كل الطرق ترفضني، في جوفي الكثير من الكلمات ذات اللامعني بداخلي، وتفكيري ينهش رأسي حتي تكاد تنفجر، تائهًا في ظلام الطريق، أخذت هدنةٌ ورفعت رأسي إلى السماء أصرخ بأعلي صوتي، لعل أحد يمِن عليّ؛ لكن بلا جدوى، ظللت أجول في طريقي، أسترجع الماضي، لحظة إنه الطريق! طاقتي نفذت في المسير وحدي، ياليت البؤس والماضي يحل عني، هناك كلمات بداخلي يصعب عليّ شرحها، متي سينتهي هذا الطريق؟ لقد نفذت طاقتي، آسف لنفسي أني تركتها علي هذا النحو.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

سجين بين أفكاري ونفسي، العالم يرفضني وكأنني ارتكبت جريمة، منبوذ من الأصدقاء والعائلة، حزين على أشخاص تركوني تائهًا في هذا العالم. 
العبء ثقيل ولا أستطيع رفعهُ وحدي، كتفي يميل والحزن يقتلني، أشعر أنني عبء علي الجميع، حتي علي نفسي، لستُ محبوبًا من عائلتي أو من أصدقائي أو من العالم، لا أريد أن أتحدث مع أحد عن مشاكلي، أخاف أندم علي حديثي، أو إذا تحدثت حديثي سيكون ناقصًا، لا أحد يعلم أن يومي يمُر وأنا لستُ بخير، الجميع يراني بخير، وأنا بداخلي معركة ياليتني أنا المُنتصر، بداخلي كلمات كثيرة؛ لكن لا أحد يفهمها، أنا تائه في وسط العالم، تائه ولا أستطيع العثور علي مكان.

الڪاتبة: أحـلام سَـمير.

"ليتَ بالي لا يُبالي"
حقيقةُّ ياليته لا يُبالي، لكنه يُبالي بكُل شيء، يُبالي بالجرح، يُبالي بالماضي، يُبالي بخذلان الجميع، ليته ينسى الماضي ولا يتذكره أبدًا، حتي لو عادوا وشعروا بالضياع، ليته لا يُبالي، لكنه للأسف يُبالي بكل شيء.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

أعود نهاية يومي ڪأني لم أتكلم مع أحد، وتعود الوحدة مرة ثانية، وتعود الغرفة المظلمة من جديد، تعود الدموع كأني لم أضحك، ويعود الصمت كأني لم أتكلم قط، لا يوجد شيء سوى صوت بكائي وحزني الذي أسمعه، يوجد خراب بداخلي، مشوشة ومليئة بالحزن، أشعر وكأنني أغرق وأريد أحد ينقذني ويمد يده لي، لكن لا يوجد كل هذا، لا يوجد أحد ولا يد أحد، حتي أصدقائي كنت أقول أنهم العالم كله، كرهت العالم بسببهم، حتي العائلة كنت أقول أنهم الدفء لكني دائمًا أخاف حتي وأنا معهم، لا يوجد أمان ولا كف يربت علي يداي، لا يوجد شيء نهائيًا.

الڪاتبة: أحـلام سَـمير

لا أريد مائة صديق، أريد صديقًا واحدًا أقضي بقية حياتي معه، يكون السند في وقت الشدة، يرفع معي العبء الثقيل، مهما تخصمنا مكانتي في قلبه لن تتغير، أنا أنانية في اختيار صديق، أريده صديقًا لي أنا فقط، من حقي أن يكون لي صديق لا يصطحب أحدًا غيري، لا ينزعج من غيرتي الزائدة، عندما أكون عصبية أو منزعجة لا يتركني وحدي ويقول: سأتركك لوحدك حتي تهدأ، يطمئنني؛ لأنني دائماً خائفة، نتحدث في الهاتف لساعات، أخبره علي مشاكلي ونحلها معًا، أخرج معه ونلتقط العديد من الصور لأنني أحب التصوير، نختار ملابسنا معًا، يكون معي حتى المشيب، يتذكرني دائماً وأنا كذالك.

الڪاتبة: أحلام سَـمير

أطفأت جميع الأنوار؛ وجلستٌ آخر ركْن في الغرفة ضمتٌ ساقيها بخوف، جلست تبكي بانهيار وهيستيريا شديدة، تبكي علي حالها وعلي كل ماحدث لها ، وعلي قلبها الممتليء بحزن لا ينتهي، وعلي أصدقائها الذين تركوها، وعلي عائلتها الذي لا يوجد بينهم دِفء، وعلي العالم الذي يكرهها، وعلي أحلامهّا التي لا تعلم كيفية تحقيقها، وعلي أنها في كل مرة تجد صديقةّ تسعد كثيراً، فتكْسِرها وتعثر علي غيرها، وعلي أنها لا تعرف كيف تتحدث وتقوٌل كل ما يؤذيها، وعلي أنها إذا أخبرتهم لا أحد يَهّتم، وعلي مشاكلها النفسية وكْسِر قلبها، حقيقةًّ تبكي من كْل شيء.

الڪاتبة:أحـلام سَـمـير.

جالس في غرفته حزيناً علي ما مضي؛ تذكر الماضي، تذكر أصدقاءه الذين أحبهم وتركوه، تذكر عندما كان حزينًا وقلبه يؤلمه، لم يكن هناك من يخبره عن حزنه وتعبه لأنه لا يوجد أحد يسمعه، إذا تكلم وقال شيئاً سيقولون بسبب غبائك وطيبتك الزائدة وأنك مغفلاً، لكنه كان يقاوم ووقف من جديد وأغلق صفحاتٍ كثيرة كانت تسبب له الأذى، كان مثل المتخدر، لا يعلم بما يدور حوله.
فتكلم وقال:لماذا يرحلون ويتركون لنا ذكرى؟ 
إذاً لماذا دموعي تأبى النزول؟ 
لماذا عندما كُنت حزينًا كان لا يوجد أحد يُربت عليّ ويواسيني؟
لماذا لا يوجد دفء في العالم؟
لماذا يهمس الحزن والفراق في أذني ويقولون لن نتركك؟
كانت نبرة صوته حزينة كالعادة، لكن هذه المرة كانت مختلفة عن كل مرة، هذه المرة كان يبكي!. 
إرتعاش يدهُ كان واضحًا.
كان يقول: كنت إنساناً لا يهابُ من شيء والآن أهاب من كل شيء، متي سأشُفي من حزني؟
لقد أرهقني التفكير، ظلتُ أثير الإكتئاب، كان إرتعاش جسدي كفيل لتدميرى.
أمسكت القلم وڪتبت الجواب، كتبت عليه جوابً من منتحر، تحدثتُ فيه عن كل شيء، جففت دموعي ولملمت حُزني، وطيف إبتسامة ظهر علي ثغري، نظرتُ إلي الحَبل الذي كان مُعلقًا، ووقفت علي شيء مرتفع نسبيًا، الحَبل أحاط بعنقي. ابتسمت وقلت: آن الآوان لينتهي كل هذا التعب، وبعدها انقلب العالم إلي اللون الأسود. 
"رسالة انتحار"

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

هَل تَعافيت؟ لن أقول أنني تَعافيت وَبقيتُ بِخير، وأن الدنيا كانت طَيبة معي، فَكرت في نِسيان المَاضي، فكرتُ في نِسيان الخَيبة والألم وكل ذلك؛ لكن ليسَ مِن الطَبيعي أن لا يُنسىٰ أي إنسان بِسهولة؛ لكنه يُحاول أن يبدأ مِن جَديد.
قُولت لِنفسي؛ لِماذا لا أنسى هذا المَاضي؟ أنسى كل شيء، قلبي يُؤلمني بسببه وأبدأ من جديد، لن أقول أصطَحب أصدقاء جُدد؛ لأنك سَتتعلق بِهم وَمِن ثُم الإهمال وكل ذلك سَيبدأ، لا أنا أقول سَأبدأ بِنفسي وأخُطط؛ لِمُستقبلي، وأنتَ أيضًا حَاول أن تنسى أي مَاضي يؤلم قلبك، أعرف أنكَ ستخبرني كَيف أنسى وكل ذلك؛ لكني سَأخبرك أن تنسى، إبدأ من جديد وأعطي لنفسك فرصة لتنظر إلى الجميل بداخلك ولا تُعطي أحد مڪانة لا يَستحق أن يكون في هذه المكانة.

الڪاتبة:أحلام سَـمير.

نظرتُ لهيئتي في المرآة وجدت طفلًا، هذا الطفل كان أنا في يوم من الأيام كبِرت وكبرت معي أفكاري؛ لقد أصبحت شابًا، لكن لحظة لماذا هذا الطفل ينظر إليّ بحزن هكذا؟ لكن الذي فهمته من تلك النظرة أنه يعاتبني على ما فعلته في طفولتي كنت طفلًا انطوائيًا وحزينًا دومًا، نظرته لي تعني أني لماذا لم أصطحب أصدقاء؟ لماذا لم أكن طفلًا عاديًا مثل باقي الأطفال؟ لماذا لم أمرح وأفرح وأرى الحياة ملونة ومليئة بالفراشات؟ لماذا لم ألعب بالكرة مع أصدقائي؟ لماذا حرمتني من كل هذا؟ 
صرخت بأعلى صوت وقلت له: اصمت، أنت لا تعرف شيئًا، كنت حزينًا بسبب ترك أصدقائي لي، كنت انطوائيًا لأني لا أحد يفهمني لأتحدث معه، كنت لا أصطحب أصدقاء لأني كنت أخشى أن يتركوني مثلما فعل الباقون، أنت لا تعرف شيئًا لتنظر إليّ هكذا.

الڪاتبة:أحلام سَـمير

أتمني دائماً أن أجد شخصاً واحداً أستطيع الإتڪاء عليه دون خوف، أن أثق به ولا يُخذلني أبداً، لا أري شخصاً آخر في عينه غيري، أن أڪون دُعائه في سُجوده، وأن أڪون إنـتصاره بعد ڪل هزائمه، أتمني.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير

لدي أمل كبير في الله أن حلمي سوف يتحقق
لدي أمل أن غدًا أجمل، وأن الحزن لا يدوم
لدي أمل أن ابتسامتي ساتعود من جديد؛ وأرى الحياة ملونة كما كانت من قبل، وأن الذي يُفارقنا سيأتي الأفضل منه. 
أملي كبير جداً في الله 
دع كُل أملك في الله أنك ستنجح وستكون شيئًا عظيمًا
دع أملك في الله أن كل أحلامك ستتحقق، لكن عليك بالصبر، الصبر والإجتهاد والسعي، أترك كل شيء لله يدبرها لك، لكن الأهم لأجل أن توصل لحلمك ويتحقق، أسعي واجتهد، ويكون أملك في الله كبير
الله يحقق المستحيلات بالطريقة الأكثر إستحالة، كن مطمئنًا.

الڪاتبة:أحـلام سَـمير.

أنا سجينة داخل عقلي؛ أجلس حزينة أفكر وأفكر، لماذا فعلوا كل هذا، لماذا تركونا، ماذا لو أحبونا مثل ما نُحِبهم كنت لا أحزن ولا أفكر بهذه الطريقة كنت أنظر إلي المرآه وأري شخصاً محبوباً، والآن أنظر في المرآه آري شخصاً حزيناً منڪسراً، مخذولاً من الأصدقاء والجميع.

الڪاتبة: أحلام سَـمير

تائه ولا أعلم أين ملجئي، تـائه بين العالم القاسي ولا أعلم أين مهربي، تملك الحُزن قلبي، والتفڪير ينهشُ عقلي ڪل هذا لماذا؟ بسبب خذلان الجميع لي، ڪنت أعتقد أنهم معي لڪني أخطأت والجميع ترڪني بسبب أني أخطأت، الإنسان يُخطئ فليس ملاكّا لڪن الجميع أفقدوني الثـقة التي أبحث عنها، أفقدوني حاسة الأمان دائمًا أخاف، أخاف من التقرب وأخاف من الفقد، لا يوجد دِفء ولا أمان، خُذِلت من أصدقائي والجميع، لا يوجد ثـقة لدي، ڪُنت الشُّجاعة التي لا تهابُ أحدًا، واليوم الضعيفة التي تخاف من ڪل شيء، قليلةُ الڪلام.

الڪاتبة: أحـلام سَـمير.

أنا وحيدة، نعم وحيدة رغم أصدقائي وعائلتي لڪني وحيدة، أحببتُ الجميع وكنت أحتضنهم عند حزنهم؛ لڪن لا أحد يعلم ڪم مررت بأيام متعبة لا أحد يعلم، عائلتي فهم أفقدوني شغفي اتجاه ڪل شيء ،حتى صديقتي الوحيدة ترڪتني أعلم أنني منبوذة ولا أحد يحبنى؛ لذلك أجلس بين جدران غرفتي، وأتناول قهوتي؛ فالقهوة صديقتي بعد رحيل ڪل أصدقائي ، أحب اللون الأسود، أهرب من عالمي القاسي وأقرأ رواياتي؛ فهي عالمي الخيالي.

الڪاتبة: أحـلام سَـمير.

لا تقل أنك صديقي كنت أحتاجك ولم أجدك أبداً؛ لا تقل أني حبيبك وأنت أول من كسرني، عندما كنت في حاجة لي سأكون هناك دائماً لك ولكن عندما أحتاجك أجد في عينيك نظرة ذل، أري نفسي عبئاً عليك، أجلس مع نفسي وأتذكر أيامنا وضحكتنا أتساءل هل نسيت كل هذا أم لازلت تذكره؟
ياصديقي لا تثق في الحب أو لصديق لأن الحبيب يوماً ما سيتركك، لأن الصديق عندما تحتاج إليه لن تجده وهو أول من لا يمد يده إليك وسيتركك غارقاً في بحر حزنك، ياصديقي أنا لست مثلك سأكون صديق الجميع وسأبقي بجانب الجميع وسأبقي معك ياصديقي وأدعمك عندما تحتاجني رغم مافعلته بي ڪثيراً لكني لست مثلك، لست مثلك ياصديقي

الڪاتبة: أحـلام سَـمير.