█ حصريا تحميل كتاب مجاناً PDF اونلاين 2024
❞ ˝عارف يا رب..
انا كنت زمان فاكر اني ..
ممكن لما اكبر ابقى احسن !
وبقيت لما اكبر باحزن
مع اني بقيت ويايا فلوس
هتكفي اجيب كيس شبسي كبير
وتفيض واجيب بالباقي عصير
ولوليتا ودولسي وجيلي كولا !
مأساتي مبقتش دروس ..
ولا واجب عربي ف سنة أولى
ولا عجلة مع اصحابي اركبها
ولا لعبة ف اعلان هاكسبها
ولا حاجة اعيط بسببها
او علقة هاخدها اما اتأخر
انا بتعب اوي لما بفكر!!! . ❝
❞ قلبي حزينٌ يا الله، حزينٌ كما لو أنني لم أحزن من قبل، كما لو أن كل الحزن المتواجد بالعالم يتدّفق إلى قلبي، كما لو أن الحزن لا يحيا إلا بجوف قلبي، حاولت اتلاشىٰ حزني؛ لكنه تسلل بداخلي حتى امتلئ قلبي وروحي، لقد اكتشفت أنني دائمُ التفكير، دائمُ التنبه إلى كُل الأشياء في آنٍ واحد، وفي هذا ربما تكمنُ مأساتي، قلبي محطم من الحزن والالم، أصبحت اتألم من أقل شيء بعد تحملي أصعب الأيام، احيانًا نقدر على تحمل عواصف، أحيانًا اخرى تمزقنا نسمة الهواء، وددت لو انني مُت حين ولدتني أمي؛ وددت لو إنني لم أخلق من الاصل، يرهقني تفكيري، يوجعني قلبي الذي أراه يتفتت أمامي، ياليتني أموت في مرة من احدى النوبات كي أرتاح من ذلك العذاب المميت وأنا مازلت على قيد الحياة، مؤلم الأمر الى حد كبير، أتظاهر بقوتي وصلابتي، لكنني بالله منكسرة، كُنتُ أقول أننَي مُتعبة ولا زيادَة عن هذهِ الأحرُف الخَمسة، أمَا اليوم أقول أنا هادئة، أظُن إنها خَمسة أحرُف أشَد ألمًا من سابقتها، أرجو ألّا تأتي لي الأيام بفقدٍ جديد، أو خيبةٍ من إنسان أُحبه، أو خدعة أخرى ممّن هم أصدقائي وأعزّهم، فما عاد لهذه الروح طاقة لتحمُّل الأوجاع.
ک:مــنــة شـعـبـان ˝طــيــف˝_ . ❝
❞ أجول بخاطري أفكر في ماضيِّ، ماذا كنت؟ وماذا أنا الآن؟ هل تغيرتُ حقًّا؟ أم أن القناع قد أزال ملامحي الحقيقية التي يجب أن يعكسها ظلِّي أمام الناس؟ قلت أني تغيرت، أني لم أعد أهتم، أني أحب نفسي، وأني لن أسمح لليأس أو الاكتئاب بتحطيمي، لكن هل أصبحتُ كذلك؟ أم أن كل ما تغير أني أصبحتُ محطمة من الداخل لا من الخارج؟ هل حقًّا استطعت تخطي كل ما مضى من آلام؟ أم أن روح آلامي لم أستطع دفنها بداخلي؟ هل أنا حقًّا بخير؟ أم أن كل شيء بخير إلا أنا؟ هل يستحق الأمر حقًّا كل هذه المعاناة أم أنني أبالغ بعض الشيء؟ تُرى جسدي يبالغ في إظهار كل هذا العناء عن طريق أمراض لا أصلَ لها معروف ولا علاج لها متاح؟ هل تُرى عقلي يبالغ في كونه يسهر الليالي لا يفكر في شيء ولكنه لا يمكنه التوقف عن التفكير في آن واحد؟ تُرى ابتسامتي تبالغ في كونها تظهر بينما أفرح وأموت؟ تُرى قلبي يبالغ بكونه حتى الآن ينتظر اللحظة التي يخبر نفسه دائمًا بأنها ستأتي؟ هل عيناي تبالغ في كونها تصارع دموعها وتنتصر كل مرة في جعلي لا أدمع مهما كان الحال؟ تُراني أبالغ في أن كل شيء ضدي حتى ذاتي؟ أني يمكنني قتل نفسي ولكن لا يمكنني قتل مأساتي وذكرياتي؟ والله آمل كل يوم بأن يريح الله مهجتي وبالي؛ لعل هذا يجعلني يومًا ما أجد ذاتي، تلك الذات التي تاهت في منتصف ظلي وقناعي، ذاتي التي تاهت بين أنا هذه وأنا تلك، بين التزييف والحقيقة، ذاتي عديمة اللون والوجهة والتعريف، أجل هذه الذات التي آمل أن أقابلها يومًا ما بعيدًا عن منتصف الطريق.
#منى_أحمد
#كيان_خطوط . ❝
❞ سألني أحدهم عن علاقتي بـ شخص ما كان من المقربين لـ قلبي، فـ قلت ˝ أنهيت علاقتي به ˝ فـ بدأت الكثير من الأتهامات عليّ، أتهام بـ القسوة، الأنانية، وإنني شخص لا يحافظ على علاقته بـ أحبائه..
المشكلة لم تكن في كل هذه الأتهامات بل كانت في الكواليس التي لا يعرفها أحد، أنا شخص لا يهوى طرق الفراق إلا بعد أن يرى من الطرف الأخر تمهيده لـ هذا الطريق، أنا شخص لا يرحل بـ سهولة ويعاتب حين تزعجه تصرفات الطرف الأخر لأيماني أن العتاب جزء من المحبة، لكنني أتوقف عن العتاب وأسلك طريق الرحيل حين أتأكد إن لا جدوى من العتاب، يعز عليّ أن أنهي علاقتي بـ شخص جمعتني به الكثير من الذكريات والتفاصيل، لكن يعز على نفسي البقاء وأنا لا أشعر بـ تقدير الأشياء الجميلة التي أقدمها لذلك أسلك طرق الرحيل، تؤلمنني الرحيل عن أشخاص تمنيت بقائهم طويلاً لكن يؤلمنني أكثر البقاء في علاقة لا أشعر فيها بـ الحب الذي أحتاجه، أن لا يبادلني الحب ومستعدًا للتضحية بكل شيء من أجلي، يدافع عني في ضعفي ويشد بيدي في لحظات ضعفي، ويواسيني في مأساتي تمامًا كما أفعل معه، أن أكون الأختيار الأول لطرف هو الأختيار الأول بالنسبة لي..
يعز على المرء أن يسلك طرقًا لا يريدها..
لكن أحيانًا النهاية تكون طوق النجاة بالنسبة له . ❝